搞笑幽默小故事(篇1)
自从步入中年，我的头发忽然成了同事和朋友议论的热门话题。见了面，他们不看我而是把目光聚焦在我的头发上，然后就开始表扬：
“头发很黑啊，染得不错！”
“恩，是挺像的，能以假乱真，看上去至少年轻了10岁。哪个理发店的.手艺？”
我实话实说：“没染，我头发本来就这样。”
同事和朋友又开始批评我：
“染就染了嘛，有什么不好意思，还羞羞答答的。”
“是啊，你看我不是也染了嘛！染黑了就是显得年轻。不过，太黑了也不好，容易让人一眼看穿，此地无银三百两嘛！”
我有几位同事和朋友，可能是因为天天胸怀祖国，放眼全球，睡着觉还在考虑世界大事，不到40岁头发就白了大半，他们是这样批评我的：
“人之发肤，受之父母，怎么能随便染呢？”
“是啊，自然规律嘛，白就白了，白有什么不好？”又斩钉截铁说：“我的头发就是全白了也不会染的！”
我说：“我真的没染，我可以发誓……”
同事和朋友更加不依不饶：
“染了头发还不承认，是不是有想法？老骥伏枥，志在千里，想进步还是想骗女孩子？”
“老同志工作经验丰富，又显得这么年轻——看头发嘛——当然还能进步，说不定哪天组织部门就会找你谈话，得有思想准备啊！”
“30岁的男人是上品，40岁的男人是珍品，过了50就成极品了，女孩子当然喜欢。”
“哈哈哈哈……”
类似这样的话，在不同时间不同场合，被一而再再而三地重复后，我终于决定真地去理发店把头发染染。
染完头发从理发店里出来，我的同事和朋友再见了我，说：“这就对了吗，还历史以本来面目。”再后来，我的头发就没人注意了，我也有了一种重新回到革命队伍中的感觉，因为每隔一段时间，我就会去理发店染一次头发，当然不是染黑，而是染白。
搞笑幽默小故事(篇2)
An old couple 一对老夫妇
An old couple were very saving. As a result they had a beautifully furnished house. One day the old woman missed her husband. She called out: "Old man, where are you?"
"I'm in the parlor for a nap," replied the old man. the old woman was horrified to hear that. She cried: "What? On the sofa?" "No, I'm lying on the floor," replied the old man.
"Not on that grand carpet?" the old woman asked again anxiously. "No, I've rolled it up," said her husband.
有一对老夫妇非常节省，于是有了一栋设备很华丽的房子。有一天，老太婆没有看到她的丈夫，就大声喊他：“老头，你在哪里呀?”
老头回答说：“我在客厅里小睡一会儿。”老太婆震惊得大叫起来，说：“什么?是在沙发上睡吗?”
“不是，我是躺在地板上的，”老头回答说。老太婆又着急地问道：“不是躺在华丽的地毯上吧?”“不是的，我已经把它卷起来啦!”老头说。
搞笑幽默小故事(篇3)
那些扔你到悬崖边的人，是你必须牢牢记住并深深感激的。
很小的时候，你总是邋邋遢遢，还经常拖着烦人的鼻涕。一次，当你凑过去想跟小朋友玩时，一个小伙伴边躲边说，“我才不愿意跟裤子都提不起来的鼻涕虫玩。”“傻瓜才愿意跟邋遢鬼玩呢！”“走喽——不跟讨厌鬼玩”……小朋友们三言两语，当你流着泪抬起头时，发现只剩下孤零零的自己站在那里。
小小的你，那次真的被伤害到了，好几天都没开口跟别的小朋友说话。可后来，你每次想靠近别人时，都会下意识地收拾一下自己，以免惹人生厌被人拒绝。长大后的你慢慢明白了，干净整洁的仪表也是对别人的一种尊重。若不是当年那个小伙伴如此直白地当众说出对你的讨厌，今天的你兴许不会这般利索、洁净、有气质。
离开父母上初中，因为无人监督，你变得贪玩，因为作业没完成，被老师罚站在教室门口。“长得那么丑，还有资格不好好学习？”一直暗暗喜欢的帅气男生，竟然冲你说出这样的话。你瞬间觉得脸皮都快被刺破了！以后很长一段时间都抬不起头，好像所有人的目光里都有刺。于是，你开始非常用功地学习，学习成绩突飞猛进，直到遥遥撞开重点大学的校门。今天的你，有很好的工作和生活。回想起来，这不是罚站的效果，而是“长得那么丑，还有资格不好好学习？”那句话的刺激！
长大后，你爱上了一个人。偷偷看着他，学做他爱吃的菜，悄悄跑到他的乡下老家……你觉得那个人就是你的全部，以至于忘了自己。可有一天，他转身而去，决绝地说：“你连自己都不爱，谁能爱你？”这个伤口太大了，让你几乎封闭了自己。后来，当“改头换面”的你找到真正的爱情时，你笑了：曾经辜负了你的他，居然是你的“爱情导师”，是成长的启动器。
一路走来，你是否发现，自己最应该感谢的，其实是那些将你扔到悬崖边上的人？那些曾经的伤害，像一层层台阶，一次次垫高了你；是一把把烈火，让你浴火而重生。
搞笑幽默小故事(篇4)
财政局有位张科长，个子不高，肚子挺大，有人还给他的大肚子编了一段顺口溜：“科长３６，挺个将军肚，简直赛局长，只差一小步。
过去张科长一直把这个顺口溜当成一种荣耀，谁知不久前发生的一件事，却使他觉得这将军肚，在某种程度上已经对自己构成了威胁，他不得不下狠心坚决减肥了。
有一天，张科长和李局长一起到“胜全大酒店看望远山市来的客人，本来张科长是有心理准备的，凡是上下车，他总是抢在局长前面为局长开门护头。这次他也是这么做的，只不过是头次见面，远山市的客人出于尊重，十几号人在门外迎候。张科长抢先下了车，还没等给局长开车门，远山市一位领导看他这么大肚子，竟把他当成了李局长，抢前几步迎上来，一把握住他的手，说起了感激话。这位领导一握手，远山市的人立刻上前握手的握手，拎包的拎包，李局长反倒成了普通干部，直到攀谈起来，远山市的客人才知道谁是财政局的主要领导。
事后张科长心里敲了几天鼓，担心李局长认为他爱出风头，有意抢先下车，不是局长非要过一把局长瘾。真要是李局长对他有这种印象，那可是天大的祸事，现在正抓机构调整，抓干部素质，这屎包肚子本来就显眼，再落下一个目中无人的印象，早晚还不得小孩子拉屎———挪挪窝！
张科长从前为了外部形象也减过肥，什么减肥膏呀、片呀、散呀、霜呀，还有气功之类的都试过，可是一点儿效果也没有，肚子还是圆溜溜像个大鼓一样，现在不减肥不行了，他又重操旧业，寻找起各种减肥的灵丹妙药来。事有凑巧，天无绝人之路。]
这天下班回家，张科长在车站附近的电柱上看到一则“专治肥胖症的广告，大意是：本人系６代祖传名医，专治肥胖症，对于肥腹、肥腰、肥腿、肥臀均有特效，无效退款，尤其欢迎对减肥丧失信心的朋友前来就诊等等。这下张科长乐了，大医院的药方治不了病，来自民间的能人也许有办法！张科长带着满心希望，把上面的地址抄下来，第二天便按照地址来到一家地处小胡同的小旅馆。
张科长找到一个房间，推门进去一看，有个穿白大褂的中年汉子正在床上睡觉，他敲敲门，这人一骨碌爬起来。张科长问明他确实是张贴广告的医生，说明了来意，这人脸上顿时露出笑容，热情走为让座，还递上一根廉价的香烟。中年汉子问道：“你真是想减肥吗？张科长点头犹如鸡啄米，说话就像是连珠炮：“当然，那当然，不真想减肥我来这干什么？中年汉子笑了笑又问道：“你想减一半还是减三分之一？这人好像故意卖关子，眯缝着一对小眼睛，神情就像是一个赌徒终于等来了另一个赌徒，审视着他口袋里的钱，吊他的胃口。他不紧不慢的说：“要是全减呢，是全费，要是半减呢，是半费，减三分之一呢，是三分之一的费。张科长忙不选的说：“全减！不，我交全费，只要能把我这身上、肚子上多余的肉减下去，我认可花钱！中年汉子满意地点了点头，又说：“不过咱们有言在先，吃我的'药就得听我的话，不遵医嘱，造成一切后果，本人概不负责。对不听本人话的，药物没有作用，到时不能达到预期效果，药费一概不退。张科长是铁了心，只要能减肥叫他干啥都行，当下，张科长按协议交了１千块钱，换来了１２盒药，还有一本小册子。
张科长回到家中打开小册子一看，不禁大吃一惊，原来，按小册子减肥太简单了！每天用两只２０斤容量的桶，装满沙子从一楼拎到６楼，再从６楼拎到一楼，一天六六三十六次，六六三十六天为一疗程，６个疗程为一阶段，６个阶段为全程减肥。药是每天一片，粉是每天一包。为了自己的远大前程，张科长豁出去了，认认真真按照医嘱，灌上两大桶沙子，每天在楼道里练了起来。
开始，他还有点怕人撞见，虽说是为了减肥，没啥丢人现眼的，但毕竟自己是个干部，每天在楼道里拎沙子，怎么也是大煞风景，可是不做又不行，减不了肥，１千块医疗费也拿不回来了。
张科长拼了一个疗程，还真有效果，四个月不到，肚子明显小了一圈，上下楼也不像以前那么费力了。这一来张科长有信心了，也不在乎别人怎么说了。每天低着头，认认真真的服药、拎沙子。转眼过了半年，张科长跟换了个人似的，心里高兴得每天都情不自禁地哼哼小曲。
不料乐极生悲，这天李局长让他到局长办公室去一趟。张科长猜不出是福是祸，忐忑不安，一路思索着来到局长办公室。坐定之后，才知道李局长最近见他肚子小了，想问问他用了什么样的减肥药，李局长夫人也是个大肚子！张科长放心了，但他不好意思说出自己的减肥方法，慌称是外地一个亲戚给他捎来的药。李局长挺感兴趣，非要看看，张科长只好答应了。
张科长回到家把这事对妻子说了。他妻子笑着说：“他想看就给他看呗！张科长说：“你也不是不知道，这药是从外边买的野药，万一李局长老婆吃出病来谁负责？妻子想了想说：“我看这样，先把这药化验一下，好就推荐给李局长，不好再说。张科长想想也只有这样了，说：“就这么办，你妹妹不是在技术监督局化验室吗，她那儿有人有设备，你把药拿去让她给化验一下。
张科长的妻子第二天就把减肥药送去了，整整一天没有消息。第二天中午，张科长等不及了，午饭没有吃就跑到小姨子那儿问结果。谁知他小姨子一笑，说：“化验了，没事，你那减肥药只有两种成份，一个是玉米面，一个是蜂蜜。张科长一听，顿时愣住了。
张科长晚上回到家，对妻子一说，他妻子说：“这也好，玉米面和蜂蜜我去买，按照原杰做点给李局长送去，拎沙子的事也如实告诉他，你不就是这么减肥的吗？张科长咧了咧嘴说：“我倒是这么减的肥，可这招也他妈太损了！
搞笑幽默小故事(篇5)
公司在关外较偏僻的地方，住关内的同事统一到世界之窗站点，6点40分准时乘坐公司班车上班，就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到2、3分钟才赶到上车。这天早上6点40分，小丽又打电话给司机稍等2分钟，马上就到了。同事们不禁埋怨起来，住在附近还迟到，太不像话了，就不能早几分钟起床？刘辉接口说：“我住小丽对面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妆1个多小时。”第一天上班的王刚闻言，非常吃惊地问了一句：“难道她长得很丑吗？竟然每天都需要花那么长时间化妆。”
搞笑幽默小故事(篇6)
周末去姐家吃饭。没事逗她家小孩：“小乖乖，快升小学了你幼儿园的女朋友咋办？”
他马上拉下脸来说：“天要下雨娘要嫁人，任她去吧！”
一对谈恋爱男生和女友在学院旁边合租房子住。一天上午女生勤快地对房间做了大扫除，脏兮兮的房间焕然一新。傍晚时分回来的男生很着急地问：“你把桌上的灰尘擦了干嘛？上面还记着小学女同学的手机号呢！”
我老公能干却长得困难，看看渐渐隆起的肚子，我边叹气边对丈夫说：“要是小孩生下来长得像你就完了！”，谁知丈夫恶狠狠说了句：“孩子如果长得不像我，那你是不是——就完了！”
单位发工装，女的试装后说，别人是短袖唯独她长袖占便宜了，一纪检干部过来说，为了体现公平公正性，得把你的裙子剪短！
在心理求助现场，一男说了自己的.尴尬事，他叫杨伟，特别怕别人叫他的名字，尤其是最怕干重活时别人调侃他：你真名副其实啊，这么空心菜。一女更是伤心。他说一名字叫高潮的同桌经常迟到，每次上课老师都问她：高潮来没，都上了这么久了，高潮怎么还没来！
一天去湘菜馆吃饭，女服务生递过来菜单给我点，我脱口而出：菜辣好吃，有痔疮的吗？，话刚落地女服务声就接道：抱歉，我们这里不做这道菜！！
某小学生生活在不和谐家庭中，痛苦地写下纸条：爸爸酒后对妈妈张牙舞爪，妈妈不顺心时对爸爸轮番攻击，有时他俩打得鸡飞狗跳，我总吓得抱头鼠窜，有时他俩处于话语冰封期，我总冻得瑟瑟发抖，一想到他们婚姻摇摇欲坠的悲惨，我就打算“孔雀东南飞”！因为苦海无边回头是岸！
一男子大街营销自己的网站，喋喋不休的说这网站无所不能，要什么有什么，想什么有什么，尤其是讲到上网泡妞时更是眉飞色舞，一听众肚饿突然打断他的话：“现在给俺泡点方便面吃行不？”
那个夏天我睡下了，你悄悄地来到我的身边，先用纤细的小手抚摸我白皙的胳膊，见我“顺水推舟”，你又含情脉脉地用小嘴亲吻我帅气的脸蛋、宽厚的肩膀和柔软的肚子，然后往下接着……直到心满意足地飘然离去！我醒后大喊，你这讨厌的蚊子！
小年了，黄鼠狼边敲门边说：“小鸡，真乖，给你带了好吃的，把门打开！”小鸡喜出望外，说着就要开门：“俺来啦！”谁知老母鸡大叫一声：“不准开！黄鼠狼拜年，没安好心！”黄鼠狼叹气道：“骗一个小女孩还成，骗一个老女人难呀！”
大学时坐在我后排是个婀娜多次的女学生，我迟到一会她总是把我课桌往后移，有一天我实在忍无可忍推着桌子到：“你那么瘦小，总占我的位置干嘛呢？”她不慌不忙的把桌子又后移了五公分，不高兴地说：“亏你是个大男人，不知道女人有胸？”
老婆盘问老公：“你跟那个女秘书一起工作几年了？”答：“就一两年？”又问：“她比我漂亮嘛？”答：“长得比你还老相。”再问：“她温柔吗？”答：“和你差不多。”追问：“她穿衣服怎么样？”答：“挺麻利的”
腰疼周日去医院按腰，碰巧是一个五大三粗的医生给按。我刚躺下他就手劲超大的在背上按来按去，几次把我按疼，我说了不止三遍：“姐姐疼，你轻一点”。他好像没听见似的接着按，我忍不住道说到：轻点行不行，谁知医生腼腆的说了句：“姐姐，我要是再轻点，就成摸了……”
